Author Archives: jenny1225

         我不知道为什么这个时候我还没有睡，平时十点我就上了床。          我不知道为什么今天突然又想起了往事，又做了对比，心理还是真真实实地痛了。回忆明明会伤害自己，可为什么学不会完全遗忘？          即使变得越来越理性的我，为什么还是不能排开一切干扰大踏步地向前走？总是在别人抛出一点点橄榄枝的时候以为那是莫大的恩惠？          明明下定决心要离开这里，即使一个人飘到遥远的地方独自去流浪都不觉得可怕，为什么还会在夜深人静的时候想起那些轻慢的态度和方式自怨自艾？          亲爱的，我只是想快快乐乐的生活，没有以往，没有伤害，只有自己的简简单单的生活。这样难道也不被允许？

        很久没来了，中国博客网是个抽风的网站，随时能关闭很多个月再突然起死回生。有段时间非常想写东西，于是申请了微薄，结果发现去了那里更没什么可写的了，只要做个标题党就够了，无聊的时候再看看别人的生活时间就过得嗖嗖的。         恍恍惚惚又一年了，刚看了上一年写的东西，还真不是普通的颓废。         这学期来了以后，生活和心情好像都平静了很多。看着文献，申请着项目，期待着离开，等着头发长长。但愿每一样都可以成真。

       这样的日子，很忙，常常忙得昏天暗地头昏眼花从实验室那个小黑屋出来不知道是早上还是晚上。        我们总在撑不下去的时候做一些无意义的假设：假如当时没选这门课，假如当初没选这个导师，假如当时不读研，假如高半夜凉初透考不读这个学校。好多好多假如。假如的时候有着痛苦的快感，痛苦因为知道这些假如已然不成立，快感因为妄想着那些可能性。即使知道不可能，仍然在假想的世界里偷点快乐。        HONEY失恋了，不让我打电话，我说那我买张飞机票周末去找她。可是这样的行为她都不允许。只是，亲爱的，这样我会更心痛，心痛着你的难受和隐忍。我一直记得某个晚上我独自一人坐在学校广场那个大钟下面，一直哭一直哭，然后收到HONEY的短信说“不要哭，你哭我会难受的”，于是我抹掉眼泪说我不能哭。亲爱的，好在，我们还有很多我们爱和爱我们的人。谁不是一边受伤一边学着长大？        最近对很多人做了分析，发现自己不适合学心理，我不喜欢剖析别人，那些血淋淋的伤痛剖析出来要怎样包扎？当我对自己进行剖析的时候，又发现自己总在关键地方进行不下去，害怕预期的结果，那样的结果不是我能够接受的。所以当小白指出我的那些不合理信念的时候，我会哭，哭得无所适从，我知道我必须去面对，必须接纳，可是又那么难。               今天我得接纳的一件事是“我不重要”。        呵。我不知道我到底在嫉妒谁？她还是他？

      那些过去，不听，不想，不看，不回忆，不想念。       以后未来，去做，去想，去看，去尝试，去体验。       那些爱恨情仇，不再执念。       不幻想，更不奢望。       不回头，以后，一切，往前看。

       自习室自习中。固定的位置，摆了满满一桌子的书，一杯奶茶，电脑，甚至还有散热器，喜欢这种感觉，很有归属感。        最近习惯了窝在这儿，还有钦。我们的生活几乎完全重叠了，那天开玩笑说我们不能这样，我们要过各自的生活。于是，她就连续抛弃了我好几个晚上，甚至本来说要一起去看风声的，居然也背叛了我。        那天谁说最近冷了，需要拥抱。我还觉得好笑，可是一回头竟发现原来只有我在傻笑。        昨天飞说有男朋友了，要给我传照片。我说好快，她说恩。我说你之前不是一直说不喜欢他嘛，她说恩。我说上次视频你还说不会答应他，她说恩。亲爱的，那么为什么就在一起了呢？也是因为德国下雪了，需要拥抱吗？我们以前约定的下次见面我带着我的男朋友到机场接你和你男朋友，我一直以为我俩都会爽约，然后两个人都孤零零地站在机场调侃地互相傻笑，然后拥抱。可是，你竟然这么快就做到了。好吧，就当我在嫉妒吧。        某天帆来我这，一脸小女人像的说她要去西北餐厅吃，我还以为她替我节约钱，结果结果。。。于是我极度鄙视地看着她一边吃得特美一边给那谁发短信说我就在你以前吃的地方吃哦。姐姐，至于么？故意招惹我~~        APPLE某天给我打电话说等她回来就和郭郭去扯证，我顿时觉得很惶恐，如果再加上西西，那么我在一年内是不是就要当两次伴娘了？这样会不会很不吉利？        好，看书去了，中午就不出去吃饭了，外边是真的很冷。也许我也需要拥抱。      

       莫名其妙觉得烦了。也许是终究后知后觉地发现还是有什么东西不一样了。        香，这两天总很想你。这两周我都去了考试中心，早上一个人早早地起，然后一个人走到北邮去，然后一个人坐公车，中午再一个人冷冷清清地坐回来。你知道吗？他们国庆节居然放13天，比我们还多，每个人还有3000块钱的节日补助；张老师看着不像很有钱的吧，她在北京居然已经买了2套房子，现在的这套房1W6一平米，她告诉我这个很便宜很便宜，我突然悔恨那次她请我们吃饭，我们为什么没有狠狠地宰她一顿呢？还有，里边的饭越来越不好吃了，有一顿貌似都没有肉，连素菜都像食堂的那样没有胃口。        香，昨天我们所70几号人去了十渡，终于我们也点了篝火，那个KTV居然还是电脑的，比我们以前见识的高级多了，我们终于也可以霸着唱不让人靠近。可是今天大家去划竹筏的时候，我又突然没了兴致，一个人躲在旅馆睡了一下午。晚上错过了一个陌生的座机电话，很希望那是你。        APPLE给我打过两个电话，好像不太开心，甚至有天很晚给我打电话说她做了首诗。诗人是不是都得在落魄的时候才有灵感？        这个城市最近很热闹，可是那些热闹好像都不属于我。我仿佛是个很难有归属感的人。而且，我也不太适应改变，每次的改变都会让我没有安全感。所以，我仿佛总是要花很长的时间去回忆，然后慢慢习惯。习惯那些并不属于我的生活。

       上来对自己说个晚安。刚写完明天要交的书稿，研一的生活被我过得像大一一样忙。不过，还好，至少现在看来还是不错的。        晚安。有个好梦。

      很特别的一个暑假，终于也要面临着离开。本来想明天下午走之前来写个象征性的总结，但担心到时候我又会收拾东西忙得天昏地暗。       这个暑假的心情起伏很大。自认为看透了很多东西，可也许，我什么都还没看透。不过没关系，既然看不透那就不看了。沉没成本不是说对于已经发生的事情，如果无法改变，那么理性的人就应该选择忽略它。所以，我试图做个理性的人。忽略掉以前的一切，现在从头开始。       暑假见了好几个很多年没见的朋友们。特别是在西安见了RJ及其女朋友，他见我的第一眼说我没有小时候圆了，我在想我小时候究竟有多圆。后来回重庆见了YJ和L，我很意外的是十几年没见的我们居然一点都不陌生。YJ陪我剪头发，我对理发师咬牙切齿地说尽量地剪断，于是理发师果然不负众望拿着剪刀硬是没有手下留情。YJ坐在我后边表情比我还痛苦，后来摸着我的头发说好像个男生，怎么你就不心疼呢？~我说对啊，就是心疼啊，所以剪完就不疼了。       暑假打了几场麻将，虽然不多，但也算战果累累。有道是：情场失意，赌场得意。于是，我的赌场在某一天开始就一发不可收拾地得意起来。而且，应该有越来越得意的趋势吧。也算不幸中的有幸了。       去西西那里呆了两次。感觉她的生活没有她在校内里的那样高调，只是普普通通的生活，会一起买装潢的材料，站在尘土飞扬的路边和老板砍价，玮玮做饭，西西洗碗，看起来不错的分工。晚上我和西西坐在床上看电影，玮玮在旁边弹吉他。我不知道这一次是不是就像西西说的那样就是她的归宿，也不知道是不是就像有些人质疑的那样觉得这次仍然还难有结局。但至少，现在他们这样的生活，我觉得还不错。至于以后，谁又能料到会发生些什么？所以，还不如好好把握现在拥有的。       昨天陪妈妈去医院检查病，竟然意外地在医院碰到然。所以说啊，一个城市即使再大，如果有缘，怎么都能相遇；如果没缘，即使交错走过了也可能互相没有看见。所以，现在有的事情，既然我不会再主动争取，那么就只有交给缘分了。       好了，阶段性的总结完毕，另外就是飞去了德国，APPLE去了新疆，夏去了传媒，大兵工作了，还有实践队的那群疯子不是去了北大就是去了中科院，只剩下我和JJ还留在北师。所以这一次去北京竟然觉得无比凄凉。       

      从昨天开始就收到好几条祝我七夕快乐的短信，我在想我是不是该庆幸还能有人在这种日子想起我。       早上起来没有看日语，对自己说今天过节可以休息一天。       然后敷了个红酒面膜，完了对着镜子研究了半天，不断地自我暗示：恩，果然白嫩白嫩了不少。       看蛋蛋网上有人为了七夕专门放的《我们的存在》，心里出现一种难以表达的情愫。这是我电脑里除了《东京爱情故事》和《柯南》存得最长的片子。我曾经一遍遍地听在星空下矢野对七美说的那些话，一遍遍地看他们离别的车站，每次都觉得很感伤。但我总觉得最后他们应该是会在一起的，死去的奈奈不是问题，纠缠的山本不是问题，温柔的竹内更不是问题，可是跟的漫画却一次次的让我失望，终于他们还是错过了，甚至渐行渐远。我赌气不再跟漫画，自欺欺人地认定结局就是动漫里最后那个样子的，他们在站台分开，那年他们17岁，他们还会有以后。所以，美好的故事都是以“王子和公主从此过上了幸福快乐的生活”为结局。       YQ姐姐一早打电话过来说又要走了吧，这两天找个时间请你出去吃饭。我妈赶紧回绝说干嘛外面吃，来我们家吃呗。我赶紧接过电话说好啊好啊，出去吃吧。这要去了北京，又得有半年时间想着家里的吃的流口水。还有好多都没吃够，眼睛牛肉面、烧烤、火锅。后天我就走了，我会很想念的。        又收到一条说情人节快乐的短信，会的，我会快乐，只是与日子无关，我会每天都快乐。

         晚上和快2年不见的安哥见面，他说我没以前快乐，没以前活泼，没以前那么爱笑。我赶紧点头表示赞同。          下午和鑫姐得出了统一的结论，就是爱情让我们心甘情愿地迷失了自我。我们快乐是因为某一个人，难过也是因为某一个人，我们做事也首先考虑某一个人。          所以，我会喜欢在北京的那个我，很自我，很自在，我不需要因为某一个人而改变自己的想法和做法。          所以，偶尔我会觉得很累很委屈，我自认为自己付出了很多，所以我要求同等的回报，但那样的我，将快乐和悲伤的砝码都压在一个人身上，因此容易失望甚至绝望，而那个被我的砝码所压的人，也觉得很沉重。          帆说知道我们出问题了，呵，其实你发现得真慢。我对你说过，我下一次剪头发一定是因为失恋；你让我去你那，我总不愿意去，那段时间我逃避所有人；在公交车上遇到变半夜凉初透态，我假装很镇定地瞪他，然后自己下了车后怕得发抖拿着电话对着没有拨出去的号码哭；生日的那天收到你的短信，说知道我在家过得很幸福，其实我却在那天离开家去重庆为自己做了两个礼拜的心理辅导。          好在我熬过来了，不是吗？那两个礼拜，我想明白很多道理。比如谈恋爱不能太失去自我，快乐和悲伤一定要由自己做主；比如很多事情不能强求，塞翁失马焉知非福；比如应该千方百计做让自己快乐的事，只要是会让我不开心的，我就不做。如果明明知道可能会不开心，我还是做了，那么我就必须学会承担这样的后果。          我想，人必须得先学会做自己，爱自己，才会被别人爱吧。所以这么多年，我的仰望，我的无可奈何，我的委曲求全，统统见鬼去吧。以后的我，我的快乐，我的悲伤，都是我自己的事，与别人无关。